親は老いてくさぁ。

今、50代前半の両親。まだバリバリ働いてます。

そんな親もそのうち私が職場で見かける患者さんたちのように、ゆっくりしか歩けなかったり、歩けてもどこかが痛んだり、見た目よくても調子が悪かったりと故障が増えていくのでしょう。

誰かのブログで「親が生きていれば…」という言葉を見ました。


まだ起きるには早い朝の4時前にトイレに目が覚めて、それからしばらく眠れずに考えていました。

自分の親だけは年を取らないなんてことは有り得ない訳で、想像がつきにくいけど何とな～く年老いた親を想像してみました。

年を取って死んでいく場合もあるけれど、いつ何かで死ぬとも限りませんから、いつでも後悔しないよう親孝行しとくもんですよね。

大きな成功の道と親とって並べられない。

ただ思うことは、成功だけして親を大事に出来なかったら虚しく悲しく思う日がいつか来るだろうなってこと。

だから両方。遠くにいても気にかけているし電話もするし、面倒がらずに顔を見せに行く時間もお金も作る。

やりたいことは集中してどんどん実現させていく。家族のことは忘れずに心の中においておく。はたと気付いて遅かったなんてことが無いようにしたい。

そう思えるようになった今日この頃。27歳。

実家に帰る。とは？

何のために実家に帰るんだろう？と思う訳です。

今年の年末年始は仕事で帰れないと思っていたらスケジュールがうまく組まれていて帰れるらしいのです。

帰らないつもりだっただけに、無意味に「どうしよう？」と考えています。

私にとって実家に帰るメリットは
親に服が買ってもらえる
お小遣いまたは最低でも交通費出してもらえる
地元の友達と遊べる


デメリットは以前なら
お金が減る

でしたが、お金の事は考えないことにしました。


「親兄弟に会う」ことって何が良いんでしょう？会って気兼ねなく話せるのが良いんでしょうか？

よく有名人が「家族が一番大事だ」と言う。家族が大事なのは当然だけど私の場合、頭でわかってるだけで感覚としてわかってない気がしまくりです。

まだ親も元気に働いていて何となくピンと来ないのです。いつ事故か何かで亡くなるとも限りませんから、いつでも会えるなら会って良いんだけれども言葉で説明がつかない感じに何となく困る訳です。

親からドライな子と思われているのかどうかは不明ですが、私は涙もろく、心配性です。

年を重ねるたび（と言ってもまだ27歳）涙もろさに拍車がかかって最近では久々に会った家族との別れ際に涙が出そうになります。別に何もなくても。

そんななので、会っとくに越したことは無いなと思い帰ろうかな～と思っているところです。別に会ってなくても痛くもかゆくも無いけど、年に2回帰れたら良い感じなので今、帰らなかった事を後悔する日があってもイケナイなぁとも思います。

対親として考えると顔を見せるのは親孝行だなとは思いますね。帰っても何もしないけどねｗ


実家に帰る年末年始。今年は何を買ってもらおうかな？っと♪

恋とか

出来たらいいな～て思うけど立ち止まる。自分の性格が悪くて。


悪い言葉を吐くと自分の脳は悪い言葉が誰に向けられたか判断出来ないから何でも自分に向けられてると判断して、悪い言葉が自分に悪い影響を与えるんだと最近話題の博士の本に書いてあった。


が、癖はなかなか抜けない。「わかっちゃいるが、つぃ」である。


最高ストレスな時の私は最高毒だ。勘弁してくれちゅーの。問題児２人かかえて自分の仕事なぞ思うように出来るかボケー！人が余ってるのに時間が余ってこないのは何故だ！？


教えるのが仕事かもしれんが、かなりの出来の悪さを受け入れる度量など持ち合わせなーい！！そして投げ気味でやった結果は自分に返ってくるのさ。先輩からの厳しい追求という形で。


毒になったらとまらないよね。


１日１回会うか会わないかの気になる人が通過してるのが見えても毒々しい自分を止められないもんね。思わず立ち止まるのは仕事以外の感情だよね。あぁ駄目だ、と。それでも止まらないけどね。


コンビニで４００円もする２人分のデザートを買って１人で食べちゃうよね。使えない相棒のフォローしてた時以来のストレスだ。


がんばっても毒だから嫌な顔されて終わり。

ストレスは上手に発散。毒づく暇があったらプラス思考に転換。なんて出来ればいいのかしら？更に言うなら出来ない人をも受け入れ伸ばすことが出来れば完璧？


あー、無理。


恋は結構。置いていきます。明日っからはもう少し頭を整理して働きましょう。