隣は学生さん。

部屋を決めた時、お隣りは空室だったけど、私が住み始める時に男子学生さんが入居していた。

学生が住む地域なので、ご近所の学生さんがやって来るらしい。

時間構わず話声が聞こえてくるのは、そう良いことではないけれど人が居るんだと思うと安心する。

今日、仕事で日付が変わってから帰宅した。

遅いのわかってたから玄関の外の電灯を朝からつけて出かけた。帰ったらお隣りさんもついてた。なんだか嬉しかった。

防犯面でもプラスになるはずで益々安心。

心細くない一人暮らしだと思える。

いい人ではない。

自分ていい人じゃないんだな、と。

いい人であろうともしていない今日この頃。それは接客業を離れてから加速したと思う。

今日、気になる営業の近藤さんがひょっこり現れた。「ちょくちょく来ます。」と聞いてから2ヶ月近く会ってなかった気がする。

彼が本当にちょくちょくやって来ていた頃は気合いが入っていて、常に姿勢良く。メイク直しも念入りで、努めて笑顔で仕事したものだ。

彼の存在を忘れ離婚にまつわるあれこれに追われていた最中に彼がやって来る日がわかったけど、ちょうど私が休みの日だった。「縁が無いのね」とたいそう落ち込んだ。

すっかり気合い抜けして、以前と同じ様に笑顔少なめキツめの患者応対。対同僚にもキレまくりでイイとこなし。

久々に近藤さんを見て姿勢を正したところで何になるんだろう。取り繕わなきゃいけない時点で自分て駄目だな～て自信を無くした。

駄目な自分に自信を持ってるのも変な話で、少しくらい『いい人』である様努力した方が良いのかな？と思ったり思わなかったり…。

久々に見た近藤さんは相変わらず姿勢が良く爽やか。

彼から学んだ事があって、それは姿勢がよいのは良い事なんだなって事。姿勢を正す時は彼の姿を思い出す。いつかもっとお近付きになれたらいいのにね。

一人暮らし始めました。

未だ元☆義父の車借りてますが、離婚後のお引越し完了。荷物を1週間かけて運び込みました。

出て行く時に泣くまいと思っていたけど、やっぱり泣くんですね。泣き虫なので、こればっかりは仕方が無いのか。

どんな別れでも悲しいんだと思います。甘いですか？

『顔も見たくない。憎い。』という感情には、続ければいずれ辿り着いたんでしょう。そうなる前に別れたのは逃げなのか何なのか…。

ただ、自分が前に進もうと考えた時に彼との関係は良い方向には働かないなと感じた時点で終わりでした。


今、その時その時をかみ締める瞬間が多いです。

きっと今しか感じないだろうな。って事とか、これからの一人暮らしに対する心構えとか。何となく過ごしたら、過ぎるというのを結婚前の一人暮らしで体験しました。

大人になってきて、思ってもどうしても自分が出来ない事とか苦手な事が見えてきました。最近はそういう自分をいかに攻略するかを考えるようになりました。

目下の目標はお洒落な部屋と料理にハマること。部屋は最低、片付くまでに1ヶ月はかかりそう(苦笑)料理は週末に冷蔵庫が届いたらスタートの予定。

以前の一人暮らしと違ってお金は無い。でも、時間はある。時間を使い頭を使い楽しい生活を自分の手で作ってみようじゃないかと思っています。

では。

本日、離婚成立。

そんな今日は、母の日。

最後に母の日の贈り物をしてから離婚届を出してくれと夫に言われ、一緒に買い物へ。

意図してかしないかは不明だけど、遠くの花屋へ行こうとしたり、「行こう」と言い続けて行かなかった喫茶店に行こうと言い出したり、時間延ばしとも、今更とも取れる行動が切なかった。

私の一人暮らしに関して洗濯機はあげられるとか、車が必要じゃないかとか、状況を受け入れている姿には意外さを感じた。

今まで淡々と離婚へ向けた準備を長い期間してきて、感情的な部分はまるで無く、冷静に過ごしてきた。

訳がわからないけれど涙があふれた。

泣くなら別れなければいいと誰かに言われそうだけど、それとこれとは話が別で、私の未来に彼と過ごすプランは、もう無い。彼と居ることで私の成長が妨げられると感じる以上、一緒には居られない。

単純に人と別れる涙なのか、今更、私を気遣う姿に対してなのか、今までの時間の経過に対してなのか、わからなかった。ただ、涙が止まらなかった。

それでも、前に進むために本日、離婚。

部屋はもう決まってるけど、もう少し内緒。もうしばらく同居した後、お引越します。

新しい私に幸あれ～

DVD感想

プラダを着た悪魔。今していることを精一杯頑張ること。

アンハサウェイはかわいいな、と。