恋愛に関する想像は

実現しないね～。100%と言っていいかも。

仕事や夢に関しては想像が現実に結びつく場合もある、というか想像出来るほうが実現しやすい。

恋愛は自分に都合良く楽しいこと考えてみるけど、その通りになった試しが無いなぁ。

「そんな都合の良い話は無い」から想像するのか。はたまたドラマや漫画になるのか。

むしろ想像しない方が結果、良いことがあるのかなぁ？少なくとも想像から外れて落胆することは無いけども・・・。

不安定～

昨晩はお世話になった上司の送別会でした。

10数名中わずか4名がアルコール飲みで、その4名に私も含みます。幹事でした。

幹事の時は飲み過ぎた事が無く、昨日もそんなつもりは無かったのに実は飲み過ぎで1回吐きに行ってしまった(-_-;)

会計とか人のドリンクとか周りと話さない人とか参加者の子供の相手とかを気にして過ごしたけれども、何だかちぐはぐだった気がします。

印象深いのは夢中で子供に相槌うってる自分の声の張り上げ方。

楽しくない理由なんて無かったけど、寝入る時にはつまらない事ばかり思い出しました。

実は前日まで宴会が成功しない気がしていて、不安を拭いながら当日を迎えた。

近ごろ恋してなくて思う人が居ないのが不安定の原因かも。

よくよく小さな恋をし続けてるんだなぁと思う。

他に夢中になることが無いのも、よろしくない。

精神はマイナス傾向。昨日の飲み過ぎの原因はビールだとわかってる。そのビールは友人が気をきかせて注文したんだけど、それが間違っている訳で(1杯目だけのつもりで頼んだ人が4名中3名)、彼女の親切に一瞬黒い炎燃やしてしまったり。「しょーがないな」って笑える余裕が無い。

何かに夢中になってキラキラ輝けたらいいけど、輝く毎日って恋すると簡単に手に入ることないですか？つい恋を探す自分。それもまた何かダメな感じ。

「自分の軸がまだ無いなぁ」と切に思う28歳秋です。

希望と絶望。up & down

今日、近藤さんからの電話を取ってしまった。

仕事の言葉以外交わさないけど、ちょっとフレンドリーな対応をしてしまった自分に自己嫌悪。社会人としてきちんと出来ない印象かなって。

もうどうでも良かったはずなのに、若干焦ってる自分が居て、やっぱり良く見られたくて、結果落ち込んだ。こんな自分ではこの先も困ることがある。

落ち込んだ次は改善だ。もっときちんと出来る自分になろう。相手が誰であっても、だ。

久々に言葉を交わしたってだけで、またなんか会えるかもって期待してる自分が居る。

感情が忙しくて疲れる。これが人生かな。

いらぬ心配かけて候。

うぅむ。先日、遊びに来た両親を見送る時に涙を見せてしまったのは失敗ですょ。しまったなぁ～・・・。

親は私が思った以上に驚いた様で、今度の連休にまた遊びに来るなどと言っている。「もうしばらく来ない」んじゃなかったのか。

「元気そうに見えたのに、もう大丈夫？」と母に聞かれたけど、それは見当違いだろう。また遊びに来たところで、見送る時にまた泣きそうになるぞ私は。

我慢し損なった私がいけないんだゎ。

なんて、言ったらいいのかなぁ？いゃ言い様なんて無いんだけどさ。泣くのは変なのかな？かつて実家を出たあの日は、彼氏が一緒で引越の荷物を預けてその足で新幹線へ。仕事を抜け出して父が見送りに来た。彼氏のところへ行くんだから寂しくなんてなかった。だけど、親と離れるのは涙が出たんだよね。それとこれとは話が別っていうか。

「いつか」別れるのも、「いま」「とりあえず」別れるのも、どちらも寂しいでしょう？

最近は絶対が無いことを日々感じていて、辛い日があることも理解出来ていて、誰かに明日会えない可能性があることを思うようになった。自分が明日居なくなることだってある。

誰かの歌が胸に響く。誰かのメッセージは「そうならない」現実があるから「そうなるように」と訴えてるんだって最近思うようになった。

過ぎていく時間をどう過ごしていいかわからなくなるけど、遠くに居る親への親孝行は私が一生懸命に生きて、幸せで居ることなんじゃないかって思う。だから、嘆いているだけではだめ。寂しいし悲しいけど浸らず止まらず笑顔に向かって今日を精一杯生きる。ぬるく居眠りしてる場合じゃない。

かけがえのない人生

親に生んでもらえて良かった。

ありきたりな言葉だけど、目が覚めたらそう思ったよ。

休日、親に会い、今日からまた仕事。頑張って生きよう。未来につなげよう。